臨終前的一個星期，因著我苦勸三哥將露點的奶奶遮掉再拍照不果而展顏歡笑。
這彷彿是我記憶中，她最後的笑。
那一日叩的頭，今天還在痛。心裡。
老母長眠於此。背山。向佛廟。也算是風景宜人吧。
先是肺有事。發覺時，已是第三期。兩顆大大的腫瘤，緊緊的貼住她的肺。更慘的是，緊貼著她的大動脈。不能開刀，因為醫生沒有把握。換了幾個摸一下講三分鐘就要幾十以至幾百塊的國手，還是一樣的答案。
要送外國，卻是有心無力。從沒有那麼的羞愧，六個兄弟姐妹，合力卻醫不了一個老媽媽。最窮的時候，午晚餐都是面包加美極面。有錢，還來不及的往醫生處繳。這個禮拜千九，你付，下個禮拜兩千一，我付。第三個禮拜歇一歇。第四個禮拜他付，第五個禮拜另外一個付。
輪完了，重新再來輪過。
要籌錢，只得出賣體力，十根手指打字打得指甲都長不出來。最累的時候，總是希望星期一永遠不要來。
做了許多許多次的化療。我實在記不清楚有多少次她吐在我車上，抖著身子問還有多久才到家。
化療費從個千把兩千，一路漲到八千一支化療針，癌細胞還是不停的擴散。從肺、到骨、到喉。到最後，醫生輾轉的說，人家只頂一年，你家老人已經頂了三年，有賺了。可是，我還是不能接受這樣的結局比較好的說法。
因為，家母臨終的那一天，還堅持要到醫院，要見醫生，要吃藥。
她從來沒有放棄。
即使是到最後，我每次為她按摩肩背，手上塗滿厚厚的嬰兒油，輕輕地掃過她的肩，一整片巴掌大的黑色的死皮便應手而落，她都沒有放棄。
睜著眼睛，留戀的看著每一個人，每一個風景。
再後來，當我可以一把抱起她，為她沐浴與清潔時。每每低下頭，淚就順勢掉下來。再強顏歡笑，眼眶還是會莫名的酸澀起來。老母問你為何哭泣，你還得說是那濺起的清水，濛上了我的臉。
我的生命之源就要枯萎了，自此之後我的生命不再是一個圓，缺了的那一塊什麼也填補不來。 往往凌晨驚醒，意志薄弱，會痛哭失聲，再也沒有人愛我如母親。
亦舒在她的小說中寫到：“家母離世至今已三年，我悲苦地思念亡母，並且覺得天下至大慘事，是知道餘生都要做一個孤兒。”
閱畢，泣不成聲。
那一櫃子的黑白還沒來得及換呢，這麼樣的悲傷，頑強而牢固。沒有一刻或忘的時候。
今日，是家母長眠的二週年忌日。
9 条评论:
真的很难体会癌症人的辛苦。。我妈妈现在也是病患之一。。3个孩子（包我）却无能力送她去外国，只能在这里做化疗。。。有时看她8AM 去等到4PM 才到她。。只因为NURSE 不够/床位不够。。。可悲！
只有經歷過的人才會明白你的痛苦......
说我冷血点也可以 ：
绝症这回事，就算是经济允许，可医学上还无法做高程度的治疗，减少病人的痛苦， 那长痛不如短痛。 是的，人都念眷生命。可如果那是痛苦的延续，那不如丢掉虚伪的『蝼蚁尚且偷生』的看法（工蚁只活3-7年）， 坦然面对死亡。
关于马来西亚的医疗的“全民业报”问题，就不谈了。要为逝去的人活出自己， 别为逝去的人葬送自己。 如果沉靡为逝去的人来让自己痛苦来『好过一点』， 那不是什么所谓的孝，而是虚伪。
波波要坚强！！！
希望伯母已经登极乐世界。
要让妈妈走得无牵挂，就不要时时记挂她。
偶尔的却上心头，那种思念，偶尔就好，妈妈永远都在记忆体力一个重要位置。。。
祝安
"癌過才會知痛"。。。不知我妈妈何时才可以渡过？？？我看在眼里，痛在心里。很明白在一边帮不了的心情。至于钱方面，唯有顶！顶！顶！顶！只可以顶！苦了。转个头回来，还是要笑笑。不可以哭。厄运在两年内与我这一家人交恶好多回。。。会过去。
波波，你要保重。
借位，ivythen你也是！
臭波波，妳令我一大早掉泪了。。。
走出伤痛本来就不容易....
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