Sunway Lagoon的半價門票

一個八婆剛打來說她手上還有50張半價Sunway的半價門票要脫手。

這批門票是商家跟她contra廣告版位之後的遺產。可以在Sunway的4個（又好像是5個，去年11月帶老媽去時用過這批門票，不過太久了，忘記了哈哈）Theme Park進出自如。

原價是公民78令吉、外國人90令吉，現在她要賣45令吉一張。

多人訂票還可以再便宜一點。不過這50張這個月底就到期了。所以想去的人手腳就要快。

想要的人，請留言。

One malaysia

I jam. U jam.

这个才叫做one Malaysia.

妈的整个kl大塞车。









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女人心

這一條呢，是阿珍傳給我看的。題目叫做两种老公两种人生‏。我覺得很有意思，就丟上來給大家看看。

A:她：“老公，帮我拿杯水。”
他：“剪刀石头布。谁输了谁去。”
她：“算了。我自己去吧。”

B:他们坐在一起看韩剧。她起身。他问“去那裡？”
她：“去拿杯水。”
他：“你坐这看吧，我拿給你。”

女人心：她对男人唯一的要求就是“疼她”。你可以什么都没有。只要你疼她。她就有足够的勇气把自己的下半辈子交给你。

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A:他晚上下班。给她打电话“宝贝，我晚上和朋友出去吃饭。”
她：“你不是答应我陪我逛街的吗？”
他：“改天吧！”
她默默地流泪。为什么每次都是这样？

B:他下班的时候打电话给她:“亲爱的，别人给我一张奥运会的票，巴西队啊！一会儿我去看球了啊。”
她：“哦这样啊，好吧。”
他：“怎么不高兴了？”
她：“你忘了，上禮拜說好今天我朋友和她男朋友请我俩吃饭啊。”
他：“哎呀对不起我忘记了，那我把票给别人吧，我陪你去吃饭。”
她：“不要了。吃饭可以改天。或者你先去看。我们等你。”
他：“那不行。答应你的事情必须得做到。再说你自己跟他俩在一起像电灯泡似的。你肯定不舒服啊”
她：“没事……”
没等她说完，他很强势的說：“好了听我的。你收拾一下我一会儿去接你。”

女人心：其实女人不是不懂事，她需要只是碰上一个懂事的男人。

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A:他：“我晚上出去吃饭了啊。”
她：“几点回家？”
他：“九点之前肯定回家。”
九点半，她：“你怎么还不回来啊？”
他：“十点。肯定回家。”
十一点。十二点。一点。两点……
后来。她不再打电话催他。因为她知道。对于不守承诺的男人。一切“肯定”都是“未必”。

B:他：“我晚上出去吃饭，九点之前肯定回來然后我俩去看电影。”
她：“你能那么快就回來吗？”
他：“放心吧答应你了就一定能！”
快到九点的时候，他打來說：“收拾一下，我马上就到你家了”

女人心：信任。是在一件一件小事中建立起来的。

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A:她大姨媽到，身体不舒服，顶着肚子痛洗衣服收拾屋子。
他坐在电脑前面玩网络游戏。
她做完家務，躺在床上，嘆了一口气。
他看了她一眼：“宝贝辛苦了！”然后转过头。继续玩他的游戏。

B:她大姨媽到很难受，起身准备洗衣服。
他拽住她：“你去躺，我来做！”
她：“你会做家务吗？你自己洗过衣服吗？”
他：“不会做可以学着做啊。以后你身体不舒服的时候。我当然得独挡一面！”

女人心：女人需要的不只是甜言蜜语。哄她几句，她也许会给你一个微笑。但是实实在在的呵护。她会对你一辈子的感恩，并且会回报给你一个温暖的家。

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A:她给他拿了一包榛子，然后她去洗衣服。
回来的时候。榛子已经被他吃得所剩无几。

B:她拿给他一包榛子。然后自己去收拾屋子。
回来的时候，她看见电脑前面放了一堆剥好的榛子仁。

女人心：女人很感性。她炫耀你对她的体贴，就好像炫耀克拉钻一样。这么廉价的买卖。用一点心思就能收获无比的财富。

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A:他说：“你是最好的。”
她问：“我哪好？”
他：“学历高。能力强。长得漂亮。对我又这么好。”
她笑了。

B:他：“你是我所遇到最好的女孩儿。”
她：“我哪好？”
他：“你对身边的每个人都很友善。很无私。对人对生活总是很感恩。一个人有一颗善良的心。会让周围的人感觉到温暖。你是我见过最善良的女孩儿。伤害你的人都应该下地狱！”
她哭了。

女人心：一个人是因为你对他好所以觉得你好。一个人是因为懂得你的好，所以想要对你好。幸福的恋人。首先应该是一对彼此欣赏的知己。

這一段訊息，你不一定要傳給所有的女性朋友，但是，請務必傳給男性朋友。

病

我覺得自己有病。

但是不能肯定是生理病，還是心理病。

之前的馬華黨爭搞到我拉屎都不得空，一路趕工一路因為肚子脹風而痛苦不堪。這次害我的還是馬華。只是名堂從砍頭令變成特大。沒有辦法，我幹的是厭惡性行業，人家越慘我們越多工開；以前是叫發死人財，這次應該叫發砍頭財。

問題是，這次的病跟上次不同，上次拉到不爽快，這次是拉到變水箭。

不知道是不是壓力，這期趕Raya之前要交的功課，趕到肚子一直拉。從昨天小飛俠用很溫柔很溫柔的語氣跟我說：“我跟你講哦，這篇等下最遲明天一定要來呀，我留6版給你哦，封面我去作定先，一定要來哦～！”我就開始打冷顫，之後，就胸口作噁作悶，還慘過人家大肚婆。

然後最夠力的是，在The Curve等白老頭來接我時就已經拉了3輪！

輪輪都那麼堅！那麼壯觀！那麼中人欲嘔！我幾乎可以聽見隔壁房的美女或者師奶們落荒而逃！可是，我真的控制不到……。晚上到家時還發起燒來，又嘔又吐，感覺就是一整個要死掉。半夜他把打好的封面標題sms過來時，我已經死了一半，攤住那邊不會動。

拖到今天早上，經過一整夜的炸東京，當然故事還是老作不出來。我都發軟蹄了，幾乎要抱住馬桶睡。

小飛俠又打來，他是高人來的，催故事別有一手，不打你不罵你，只是閒閒的問一句：“怎樣……”就呵呵呵呵的笑。媽的，如果惡聲惡氣你還可以hai回去，順便跟他講絕交，可是笑臉人，又很難打得下手。 況且想到整班編輯在等你的故事作版才可以下班收工，嘩，那種壓力，媽的，想到我又想拉了……

等下，等下再繼續。

..... ...... ...... 。

兩個多小時前他又打來，還是笑騎騎。媽的，港劇裡面講的笑騎騎，放毒蛇都不知道是不是這種人。還有一些hai人死鬼變態，竟然羨慕我有得拉，說是拉一輪可以瘦1 kilo喎，變態的人！他不知道我已經拉得不成人形，整個殘樣，半夜也會滾下樓梯撞廁所門趕白頭出來，突然老了10年。

不過，在拉了10多輪之後還可以拉到好像一支水箭醬噴出來，我也開始服我自己了，竟然有個構造奇特如此耐操勞的肛門。

有味笑話

阿柄新婚，不懂怎样洞房，就向他媽媽求救。

阿柄媽：“阿仔很容易的，我教你，把你的頭放進小便的地方就可以了。”

阿柄聞言大喜，就高高興興就去迎親娶阿蓮了。洞房當晚，阿柄媽豎起耳朵聽。果然，半夜聽到阿蓮的慘叫聲，興奮得握緊拳頭大喊一聲：“阿仔你真好口野！一Q就得米！”

就在阿柄媽喜不自勝的盤算九個月後會不會有孫抱時，房外傳來急促的打門聲。阿柄媽一拉開門，阿蓮便氣急敗壞的喊：“阿媽這下慘了，阿柄的頭蒙端端卡在房間的馬桶裡面──！！”


（哈哈。哈哈哈。我坐在KLCC的KFC裡面，一路寫這篇，一路暗暗淫笑。）

（對面霸住位來等開齋的馬來仔用很恐怖的表情看著我。他會不會以為我是神經的咧？）

（這則笑話不是我發明的。而是一個被南洋調教出來的美女編輯（這是明的叫法，暗地裡我叫她怪卡，連電話也是set怪卡不過不敢給她看到）今天新鮮熱辣講給我聽的，一路講還一路表演那個頭萬一要是卡在馬桶裡面的動作，笑到我眼淚掉下。）

（沒什麼。只是最近發生太多給人肚懶的事。干人干到我沒有力，所以講來笑笑而己。）

（我的本性沒有這樣ham sap的。真的。沒有騙你。）

（我最多最多只是參到損友多而己。）

（然後怪卡問我，鼻子小是不是等於頭小？我說好像沒有根據。她側著頭說是囉女人那裡懂這些我們又沒有頭。我說有呀你有兩個頭呀！怪卡全身上下的打望自己：“有咩有咩那裡有頭？”）

（肥男萬能插蘇阿哲哈哈大笑：“有啦，你有兩個奶頭～～！”）

（哈哈。哈哈。哈哈哈哈哈。）

笑话一则

有一次，一位女的去搭德士。

上了车，她坐在前排座位，顺手把数码相机放在车前面。下车以后，忘了拿相机了！

德士佬连忙说：你相机！你相机！

那个女的一脸生气的看着他说：你才像鸭呢！

德士开车就走了…

那个女的反应过来了，连忙追，边追边喊：我相机！我相机！

（真的是笑话一则啦，不然你以为什么？）

（SMS给几个家伙笑了之后感觉不够喉，又特别贴上来传染大笑功，哈哈，你笑了没？！）


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不懂是不是猪

我有一只很奇怪的猫，他最大的特异功能就是吐舌头，而且可以吐到象人一样长。

有时我会怀疑，这家伙到底是头被人杀来拜普渡公的猪（也是像他一样舌头吐到很长~）还是猫。









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